Dimanche 30 novembre 2008

Les 7 choses....

Grâce à As, ma charmante collègue, je retrouve les pages de ce journal et je réponds au petit questionnaire des 7 choses.

Dire que je vais reprendre à écrire me semble difficile. Comme Hmayed, je me sens démotivée mais bon, mai dire mai...

En attendant, je fais avec grand plaisir ce petit exercice...

Voici les régles :
- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué.
- Mettre le règlement du jeu sur votre blog.
- Répondre aux mêmes questions.
- Taguer sept autres personnes à votre tour.
- Les prévenir sur leurs blogs.

7 choses au hasard sur moi :

 - contradictoire

- hyper fragile

- italienne

- vit plus avec les chats qu'avec les hommes

- jalouse pour ne pas dire envieuse mais d'une personne en particulier

- aime ses cheveux

- en attente de quelque chose


7 choses à faire avant de mourir :

- aller en italie

- faire une croisière

- manger dans le restaurant de Eros à Milan

- faire l'amour pour de vrai

- avoir un enfant

- publier ma thèse

- acheter une vieille maison et la faire restaurer et prq pas y habiter aussi


7 choses que j’aime trop faire :

- dormir

- parler au téléphone

- écrire

- regarder la télé

- caresser mes chats

- m'allonger au soleil

- me promener en pleine campagne


7 choses que je déteste faire :

- me réveiller tôt

- manger seule au resto de l'école

- faire toujours le premier pas

- assister aux mariages

- être interrompue quand j'essaie de me concentrer sur qq chose

- écouter certaines chansons arabes

- nager


7 choses que je ne peux pas ou que je ne sais pas faire :

- être sûre de moi

- sourire sans me soucier de rien

- mentir

- me contenter des apparences

- raccrocher au nez

- chanter et danser en public

- avoir une double vie


7 choses qui m’attirent chez mon chéri :

- son intelligence

- sa douceur

- sa fragilité

- ses mains

- sa bouche

- sa voix

- son mal être aussi


7 choses que je dis souvent :

- ahla

- hani

- aman

- yizzina 3ad

- Eros

- ouiiii

- winik? chbik mahazzitch a3liyya ittélifoun...


7 célébrités que j’aime :

- Eros ramazzotti

- Dalida

- Fausto Bertinotti

- Clint Eastwood

- Raffaella Carra

- Milan Kundera

- Charles Chaplin


Par Dalida - Publié dans : divers
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Vendredi 22 août 2008

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Par Dalida - Publié dans : Actualité
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Jeudi 21 août 2008

Sans titre

Tu m'apparaîtras dans le noir
Fier, grand et souriant
Tu me fixeras de tes grands yeux
et tu me diras: Parts et oublie moi!

T'oublier, oui t'oublier
Facile à dire, Facile à faire
Pour d'autres mais pas pour moi

Jeunesse désenchantée
Personnes mal aimées
Serait-ce ça, en fin de compte, la vie?

Se faire du mal, s'agresser, se détester
Se dire des mots qui blessent, qui rongent
Des mots qui font penser
Des mots qui te (me) font pleurer
Ces mots qui boullonnent dans ma tête
Des mots obscurs, crus, sans âme
Des mots qui m'ont fait crier et hair!

Je brûle de l'intérieur
Je suis en colère.
Je suis pleine d'incertitude.
J'ai peur.

J'ai envie d'arrêter le temps,
d'arrêter mes maux et
d'arrêter ton calvaire

J'ai envie aussi d'abandonner,
de baisser les bras et
d'arrêter cette souffrance.

J'en ai fait trop
Serait-ce ça, en fin de compte, la cause?

T'oublier, oui t'oublier
Facile à dire, Facile à faire
Pour toi peut être, pas pour moi.
Par Dalida - Publié dans : Notes personnelles
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Dimanche 13 juillet 2008

Parlami d'amore

J'ai adoré ce texte de Gibrane khalil Gibrane extrait du livre "Le prophète" (1923)
"Alors al-Mitra dit : parle-nous de l'amour.
Il leva la tête et regarda la foule sur laquelle un grand silence s'était abattu.
D'une voix assurée, il dit: Quand l'amour vous fait signe, suivez-le, Bien que ses chemins soient raides et ardus.
Et quand il vous enveloppe de ses ailes, cédez-lui, Même si l'épée cachée dans ses pennes vous blesse,
Et quand il vous parle, croyez en lui, Même si sa voix brise vos rêves comme le vent du nord dévastant un jardin. Car si l'amour vous couronne, il vous crucifie aussi.
Et s'il est pour votre croissance, il est aussi pour votre élagage. De même qu'il s'élève à votre hauteur pour caresser vos plus tendres branches frémissant dans le soleil, Il descend jusqu'à vos racines et les secoue de leur adhérence à la terre. Telles des gerbes de blé, il vous ramasse et vous serre contre lui. Il vous vanne pour vous dénuder. Il vous tamise pour vous libérer de votre enveloppe. Il vous pile jusqu'à la blancheur. Il vous pétrit jusqu'à vous rendre malléables; Puis il vous assigne à son feu sacré afin que vous deveniez pain sacré au festin sacré de Dieu.
Tout cela, l'amour vous le fait subir afin que vous connaissiez les secrets de votre coeur et, au travers de cette connaissance, deveniez fragment du coeur de la Vie. Mais si, pusillanimes, vous ne recherchiez que la paix de l'amour et sa volupté, Mieux vaudrait pour vous couvrir votre nudité et sortir de l'aire de l'amour, Pour pénétrer dans le monde sans saisons en lequel vous rirez, mais pas de tout votre rire, et pleurerez, mais pas de toutes vos larmes.
L'amour ne donne que de lui même et ne prend que de lui-même. L'amour ne possède pas et ne saurait être possédé. Car l'amour suffit à l'amour. Lorsque vous aimez, vous ne devriez pas dire : "Dieu est dans mon coeur", mais plutôt : "Je suis dans le coeur de Dieu."
Et ne croyez pas qu'il vous appartienne de diriger le cours de l'amour, car c'est l'amour, s'il vous en juge dignes, qui dirigera le vôtre. L'amour n'a d'autre désir que de s'accomplir. Mais si vous aimez et ne pouvez échapper aux désirs, qu'ils soient ceux-ci : Vous dissoudre et être comme l'eau vive d'un ruisseau chantant sa melopée à la nuit, Connaître la douleur d'une tendresse excessive, Recevoir la blessure de votre conception de l'amour, Perdre votre sang volontiers et avec joie, Vous réveiller aux aurores, le coeur ailé, et rendre grâces pour une nouvelle journée d'amour, Vous reposer à l'heure du méridien et méditer l'extase de l'amour, Revenir à votre foyer le soir, avec gratitude, Puis vous endormir avec au coeur une prière pour l'être aimé et sur vos lèvres un chant de louange."
Par Dalida - Publié dans : Mes lectures
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Dimanche 6 juillet 2008

Les choses non dites

Qu'attends-t-il de moi? Que je sois tolérante, souple, affectueuse et compréhensive? Oui mais, comment faire semblant que tout cette histoire est normale?
Pas seulement une histoire sans statut mais aussi une histoire sans but et sans aucune perspective. On est là, je suis là, pour donner un coup de main, pour encourager, pour applaudir, pour faire avancer les choses! Oui mais, à quel prix?
Il m'a mise en dehors de sa boule privée. Pas le droit de m'immiscer parce que sinon il m'accusera de vouloir le manipuler et le guider à ma guise.
Moi j'ai envie de programmer, de projeter, d'ordonner, de brûler les étapes, de voir la lumière! Je me précipite, je cours, je crie et je pleure, oui mais, à quel prix?
Moi je n'arrive plus à imaginer ma vie sans lui. Il est là, il me hante, il me désoriente, il me bouscule, il me fait vivre, il me fait peur parfois!
Lui qui se décrit un hypersensible, un être fragile et tendre, n'arrive pas à assumer une faute, un geste, un acte, une rupture. Le passé le hante, le poursuit, le culpabilise. Ce passé, le sien qui est devenu aussi le mien.
Je me retrouve avec cette figure inconnue de l'autre, toujours présente dans sa vie, oppressante, insistante voire terrifiante et vulgaire.
Je me sens la perdante dans toute cette histoire. Mais, je me sens aussi la plus forte. C'est terrible cette sensation d'être le plus fort. Je le regarde et je vois toute sa souffrance et tout son désemparement. Je n'arriverai jamais à le quitter. Comment pourrai-je l'abandonner?
C'est lui qui le fera. Le jour où il se sentira plus fort, plus sûr, plus stable, il me quittera et soulagera sa peine. Il se mariera et réalisera ses rêves. Il se souviendra de dalida, parfois, de temps en temps, et il lui souhaitera d'être heureuse.
Elle, dalida....je n'arrive pas à imaginer son état. Elle sera sûrement triste. D'ailleurs, elle l'a toujours été.
Par Dalida - Publié dans : Notes personnelles
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Dimanche 29 juin 2008

Pensieri sparsi

A force de parler de ces gens qui ne sont pas comme moi et d'analyser leur manière de penser, je finis par oublier ce que je veux réellement : Vivre en paix loin des jugements et des pressions. Exposer ma joie ou ma douleur sans crainte. Etre sûre qu'il y a des gens qui m'apprécient malgré cette apparence réservée et pour certains froide et silencieuse.
Les relations humaines!
Un sujet qui me fascine et que je n'épuiserai jamais assez. C'est mon nœud, ma bête noire parfois.
L'autre jour, "Feu doux" parlait de la bonne et de la mauvaise personne, de cette perle rare qui sera si intelligente et si sensible à comprendre toute la controverse qui m'habite.
L'ai-je déjà trouvé et perdu au cours du chemin?
Suis-je obligée de la connaître? L'autre, en fin de compte, est-il censé nous comprendre? Pourquoi exiger de lui tout cet effort d'adaptation?
Se comprendre, s'attacher l'un à l'autre, avoir ses propres habitudes, s'habituer à la présence de l'autre, se respecter, faire attention à ne pas blesser, être indulgent et souple....Pourquoi toute cette fatigue!! Pourquoi toutes ces attentes???
C'est vrai que la vie est un combat, les relations humaines aussi. Un jour on s'aime à la folie, et l'autre jour on se rend compte que ce n'était qu'une illusion et qu'en définitive, on n'a jamais aimé personne sauf nous même!
Par Dalida - Publié dans : Notes personnelles
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Mercredi 25 juin 2008

Coup de gueule

J'ai absolument horreur de l'hypocrisie, de ces gens qui du matin au soir, mettent un masque et jouent un personnage! Tous les gestes sont calculés, tous les mots sont pesés, toutes les idées sont filtrées, tout leur entourage est sélectionné...Leur carrière est bien protégée et leur vie reste bien programmée.
La condition c'est de ne pas enfreindre la règle: rien d'intime et de personnel ne doit être découvert! mais le statut social oui! il le faut même, il est impératif de l'afficher!
Comment vivre avec ces gens?
Comment envisager un partage quelconque avec eux? eux qui exploitent chaque mot que tu dis, chaque information, chaque détail...
C'est clair, j'en ai marre de toute cette fausseté.
Par Dalida - Publié dans : Notes personnelles
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Mercredi 18 juin 2008

Le temps qui reste

Moi et lui
Lui et moi
Histoire de complicité, d'affinité...Histoire de souffrance aussi.
Beaucoup de choses à réaliser, d'autres irréalisables tout court! Mais, ce qui fait le plus mal, c'est cette incapacité de changer le déroulement des évènements. J'aimerai qu'on arrête! J'aimerai que tu arrêtes de penser et de réfléchir!! J'aimerai que tu retrouves ta paix intérieure, ta sérénité perdue, ta joie de vivre et d'aimer....
Oh mon dieu!
J'aimerai tant de choses... des choses réalisables... mais d'autres qui restent irréalisables tout court!
Entre temps, le temps qui court, ce temps qui ne s'arrête jamais.
Ce temps qui est devenu  mon ennemi.
Il est là, il avance, il me fait douter et me donne envie de m'envoler. Le temps ne m'aime pas, ne me comprends pas. Il n'aime pas ma façon d'être, fondamentalement hors du temps et de l'espace.
Je suis un oiseau. Tantôt, je me sens comme son plumage abîmé, fragile et usé, tantôt, je me sens comme ses ailes fortes et battantes, telle une déesse de l'Égypte ancienne.
C'est le temps qui me fait sentir ainsi.
Ce temps que je ne compte plus, que je ne considère plus...
Par Dalida - Publié dans : Notes personnelles
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Samedi 7 juin 2008

Ce jour, un jour

Je me sens vide.
Je me sens petite et trop fragile.
J'ai envie d'évasion. J'ai envie de fuir pour ne pas revenir.
Je me sens prisonnière. J'ai les mains attachées et la bouche fermée.
J'ai envie de liberté. J'ai envie de m'éloigner pour ne plus y penser.
Tout ce parcours si tourmenté, si accidenté...J'attends qu'il débouche sur quelques chose de beau, de saint et de limpide.
Le temps qui passe et les jours qui se suivent, tous pareils...
Où est le sens? Où est la perspective?
Je me sens inutile et incomprise.
J'écris en vrac, sur ce bout de papier, mes soupirs et ma souffrance.
J'ai envie de crier mon amour. J'ai envie de le vivre.
J'ai envie de casser et de faire du mal.
J'ai envie.
Oui.
Par Dalida - Publié dans : Notes personnelles
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Samedi 7 juin 2008

La contradiction


C'est incensé. Je fais un blog pour qu'ensuite m'auto censurer? ça n'a vraiment aucun intérêt.
Aujourd'hui, j'ai pris mon courage à deux mains, et je suis sur le point de m'afficher pour ce que je suis. Au risque de décevoir quelques uns, je sens ce profond besoin de dire ce qui me ronge, ce qui me fait mal, ce qui me dérange et m'est devenu, à certains moments, insupportable.
Pourquoi avoir honte de ce que j'ai ressenti ce jour là?
Pourquoi avoir peur de sa réaction?
C'est enfantin de ma part de croire qu'il me quittera à cause de ça!
Je dois arrêter de me compliquer la vie de cette façon!!
Je reposte donc le texte que j'avais éliminé il y a deux jours...et je m'excuse, par la même occasion, auprès de Mad et Cactussa, qui ont pris la peine de me répondre.

Pourquoi me faire sentir telle une plume sur laquelle il suffit d'un petit coup de vent pour qu'elle s'éloigne?

Pourquoi toute cette rigidité, toute cette angoisse, toute cette peur quand tu te retrouves en face de moi?

Pourquoi m'as-tu cantonnée dans ce rôle?? Quel est ce rôle?

Confidente du soir?

Amie du jour?

Compagne du temps perdu?

En fin de compte, que suis-je exactement ?

Mais la question est peut être une autre, beaucoup plus simple et beaucoup plus évidente:

Pourquoi me priver de ta compagnie?

Sûrement parce que tu n'as pas envie de la mienne....

(4 juin 2008)

Par Dalida - Publié dans : Notes personnelles
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